雷克斯夫人的異享世界

歷經第一胎哺餵母奶的不順利，拖著疲憊不堪的身軀撐著哺餵到老大3個月又18天。

因為身體實在負荷不了，身旁的人沒一個支持我繼續哺餵母奶，每個人都說喝配方奶也很好，別再餵了。

當時老大的保母說：「你為他付出這麼多，這孩子長大之後會知道嗎？就算他知道，他也不一定懂得感恩。甚至他不會希望你這樣為他付出，把自己身體都累垮了！」

在決定斷母奶後，我天天以淚洗面，心想著我還有奶，只是量不多而已嘛！為什麼你們都要我放棄？而且這是我能送給孩子的第一份禮物，是媽媽才給得起的珍貴禮物啊！

為了加速退奶順利，我去了一趟中醫診所。中醫診脈後的第一句話：「你月子沒有做好耶！而且你有產後憂鬱症！」

聽到他這麼說，我的眼淚不由自主地瘋狂落下。在一旁的護士給了我一個非常溫暖的擁抱，她說：「妳已經很棒了！」

從此餵母奶這事成了我一個傷痛，我對外宣稱老大哺餵母奶到4個月大，但實際上根本不是。

我，只是在欺騙自己！

有了第一次的遺憾與經驗，第二胎孕期後期，我不僅吃了許多營養品，還找了泌乳顧問做胸部按摩課程。

我告訴自己，我一定要全母奶餵到寶寶自然離乳！

又一次，我在心裡種下壓力的種子。

這一次，當寶寶呱呱墬地後，我僅休息片刻便開始按摩並收集初乳，一點都不敢怠惰。

雖然我和老爺努力了一小時，才擠出2c.c，但看到乳汁的分泌，內心的煙火不斷綻放。

有了好的開始後，月子期間我乖乖吃完月子餐，大量飲水，甚至半夜設鬧鐘，為的只是衝奶量，不依賴配方奶順利全母奶。

即便是剛擠完奶，嬰兒室一來電，顧不得奶已軟塌可能吸不到多少乳汁，照常接孩子回來親餵。

就是那股死不服輸的個性，該死的座右銘『別人可以，我也一定可以』，讓我就這麼的開始了全親餵生活。

在月中除了定時擠奶之外，我選擇全親餵。滿腦子想就是母奶很營養，我想給我的孩子滿滿的營養外，也想替老爺省下奶粉錢。

離開月中時，我帶回好幾大袋的冷凍母奶，看著那些辛苦過後的成果，我嘴角不禁上揚。

還記得產前我打算再買第二台冰箱放在樓上冰母奶，讓我方便拿取餵食不用跑到樓下廚房。

當時家中長輩的一番話讓我有些難過。他說：「還不知道奶多不多呢！老大那時不是沒什麼奶嗎？！」

我一陣鼻酸加委屈，我有千百萬個原因可以解釋我當時為何奶量就是少得可憐，還讓我的孩子喝別人的母奶！但那些原因我能說嗎？

基於他是長輩，那些苦與淚，我默默往自己肚裡吞。

看著塞滿冰箱的冷凍奶，我得意極了！

甚至，除了親餵老二之外，那些冷凍奶全給了老大，我希望多少能彌補一點當時候的缺憾，也補給他一些我能給他的營養與愛！

我想，當媽之後，只要是好的，什麼能給的我就是盡了全力拚了命什麼都想給。

哺餵母奶過程碰上了我得到諾羅病毒，上吐下瀉全身無力到彷彿快上天堂，每天沒吃東西只靠喝電解水，一樣堅持親餵孩子。

腎臟發炎痛不欲生，還掛了急診，在吃抗生素的期間，在廁所手擠奶看著奶水全進了排水孔，難過自己沒辦法給孩子喝奶。

含乳不正確導致塞奶，兩個奶像石頭一樣硬，頭也被咬破洞，重複的流血結痂流血結痂。

每一次孩子靠近，我只能緊緊握拳深呼吸憋氣的讓他吸奶。

好幾次耳邊又出現：「不要餵了啦！喝配方奶也可以長大啊；現在有吃副食品了，別勉強自己餵母奶了…」

每一次旁人這樣說，我就更不願放棄。我有奶，為什麼要放棄！我想要餵到孩子不找我了、不想要喝了、他自己離乳的那時候。

每一個愛孩子的媽媽都需要家人甚至是另一半的支持，不管他們愛孩子的方式是什麼，他們都是世上無可取代的人，值得被鼓勵與稱讚的人。

我一直想打出「好」媽媽這三個字，但什麼樣的「好」才叫做好。

為了這三個字，我付出好大…

該埋怨還是該感嘆什麼嗎？好像也不！因為都是我自己的選擇。

敬 所有哺餵母奶的媽媽們。

嗨！我是雷克斯夫人。
曾在教育事業擁有自己的一番小天地，每天身後總是跟著一群小粉絲。
以雷克斯老爺為天的夫人，在育有一雙兒女後，決定洗手做羹湯，回歸家庭。
在一個因緣際會下，我闖進寫文的世界，開始用文字寫下生活，分享各種故事與信念。

當媽後的100種心情，妳的心情是什麼？是快樂？是痛苦？是埋怨？還是後悔？

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